导读：

是的，我爆仓了。

这不是我第一次爆仓，估计也不是我最后一次，每次爆仓的时候，都会带着一些近乎自残式的悔恨，可惜，这改变不了发生的事实。

这一次的爆仓让我深深地感觉到一种无力，唉，情绪…情绪！

我知道这是“知行合一”做的不到位，到底怎么才能做到位呢？谁有答案？谁又能把这个答案教会别人呢？

说到底我们只是一个普通人，是在这世上修行的人，只要还在修行中，谁能让自己不犯错呢？


1

阳光从窗户直射进来照在电脑的屏幕上，有些刺眼。

我伸手把窗帘拉得再开些，挡住了进来的阳光。电脑屏幕右下角的时间刚跳成10:05，某品种的K线在屏幕中央晃悠，早盘还微微往上翘，这会儿却像被抽了力气，一点点往下沉。

我手指放在鼠标上，有点想止损又舍不得，指尖碰到左键又缩回来，昨天复盘时还觉得支撑位稳，现在看，那支撑像张薄纸，脆弱不堪。

客厅的桌子上放着没喝完的豆浆，旁边还有半块没啃完的馒头，是早上妻子出门前热的。她走时叮嘱“记得吃早餐”，我答应着，却盯着屏幕到现在。上周跟老陈聊起这波行情，我还说“拿住就能回本”，现在“回本”变成了“保本金”，我的多单像被慢慢放气的气球，每跌一点，账户里的可用资金就少一截。

10:10，交易软件弹出第一条保证金预警。红色的小字闪了两下，我几乎是本能地点了关闭。好像关了这提示，账户里的钱就不会再少。烟盒在键盘左边，是空的，昨天晚上最后一根烟，我站在阳台抽完的，当时还想着“明天要是涨了，就买条好烟”。现在摸遍口袋，什么都没有了，这个时候，就想要吃点东西，我拿起桌子上那半块剩下的馒头，啃了一口，有点干，又倒了杯水。

10:32，K线又往下滑了一段。屏幕上实时显示的风险率已经超过了100%，我的手机嘀嘀响了两声，应该是期货公司的短信，我没有点开，不愿面对。我听见自己的呼吸重了些。鼠标移到“平仓”按钮上，光标停在上面，却不敢点。万一呢？万一现在平了，等会儿就反弹怎么办？就像上周一，我扛到上午10点多，眼看要爆仓时突然反弹，最后还赚了五千。我盯着屏幕上的账户余额，数字跳一下，心就紧一下，像有人用手攥着我的胃，有些不舒服，当时的我根本没有察觉到。

10:42，厨房传来切菜的声音，是妻子回来了，我才想起来她今天休班，早上出门是说要去买菜，不是去上班，妻子在厨房问我：“中午想吃番茄炒蛋还是青椒肉丝？”她的声音从厨房飘过来，带着点轻快。我对着厨房方向应了声“都行”，眼睛一点没离开屏幕。上次她问我“最近是不是没休息好”，我骗她说“晚上睡得香，我喜欢晚睡”。其实我每天凌晨都要醒两三次，摸过手机看看隔夜的行情。赚的钱我都悄悄存起来，想给女儿报个钢琴班，亏了就说“行情差”，现在想想，那些话也失去了意义。

10:51，第二条预警弹出来，这次是弹窗，关不掉，系统提示让我追加保证金。我摸出手机翻通讯录，从“爸”翻到“老陈”，手指在屏幕上划来划去，没敢点一个。能开口借的人，前几次亏的时候都借遍了，上次跟我哥借钱，他说“你这交易跟赌似的，别再做了”，我当时还不服气，现在却没有当初反驳的底气了。

10:55，K线跌破了我昨天画的最后一道支撑位。可用资金越来越少，我突然不慌了，反而觉得累。手指按在“平仓”上，按下去的瞬间，显示委托失败了，跌得太快，没人接我的单。我靠在椅背上，看着屏幕上的数字一点点往下掉，像在数秒针，每一下都扎在心上。

11:02，软件突然卡了一下，我的账户被强制平仓了，手机也适时的响了两声，是期货公司的短信，账户余额停在1289.63元，我盯着那个数字看了很久，直到眼睛有点发涩，我转过头看到桌子上那杯豆浆，发现杯底的豆渣沉在下面，像我攒了三年的本金，就这么沉下去了。

厨房里的声音停了，妻子端着一盘洗好的水果走出来，放在茶几上：“先吃点水果，饭还要等会儿。”我拿起一颗草莓放进嘴里，甜里带着点酸，酸得我鼻子发紧。

她没问我怎么了，只是坐在旁边剥橘子，剥好一瓣递过来。

我接过，没吃，放在手心，有些沉默。不一会我开口和妻子说：“下午我去接女儿放学，带她去吃冰淇淋。”

我没看妻子，只是低着头看手机屏幕，又怕看清屏幕里自己的样子，眼睛红着，像个输光了的赌徒。

不知道你有没有这样的时刻？手指明明放在了键盘上准备平仓，却在那一瞬间犹豫了，“再等等，再等等或许就能反弹！”，把风险提示当成了可以忽略的白蛇，面对家人的关心心里明明已经很焦虑了，却只能轻描淡写的说一句“没事”，那些没说出口的，只能含在心里自己消化。如果你也有过类似的经历，不妨在评论区和大家说说你当时是怎样的心情。

2

其实爆仓后我盯着黑屏又亮起来的交易界面愣了很久，手指无意识地摩挲着键盘边缘，那上面还沾着昨天晚上没擦干净的烟灰，就像我这几年的交易记录，满是擦不掉的痕迹。

原来那些我熬夜画的趋势线、反复计算的支撑阻力，在行情真正破位时，连一点缓冲都给不了：前几天我还对着K线图跟自己说“这道支撑是三个月来的低点，肯定能扛住”，甚至在笔记本上写了“跌破此位立即止损”，可真到K线像断了线的风筝往下坠时，我却把那行字忘得一干二净，满脑子都是“再等等，说不定下一秒就反弹”。

原来“再等等就反弹”的念头，是我不愿承认“做错了”的借口。

就像小时候做错事不肯认错，总盼着大人能先原谅，我在交易里也总盼着市场能“原谅”我的错误判断，给我一次翻身的机会。

交易里最可怕的从不是行情的涨跌，是我把偶然的幸运当成了必然的规律。

市场从不会因为谁的期待就改变方向，更不会因为谁的“坚持”就手下留情。我还把“扛单”当成了“坚持”，却忘了期货市场里最基本的规则：保住本金，才有可能等到下一次机会。

之前看交易书籍时，上面说“止损是交易的生命线”，我当时还在旁边画了波浪线，可真到操作时，却总觉得“这次不一样”，总想着“再扛一会儿就能回本”。

现在看着账户里剩下的1289.63元，才懂“生命线”是什么意思，没了本金，就像人没了呼吸，再怎么想等机会，也没了资格。

我总想着靠一次行情翻身，却忽略了每次扛单都是在给账户“判死刑”：从最初的十万本金，到之前亏到五万，再到现在的一千多，每一次扛单都在一点点耗掉本金，我却总骗自己“下次就能赚回来”，直到这次强平提示弹出来，才知道“下次”从来不是给心存侥幸的人准备的。

这哪里是在交易，是在拿自己和家人的期待做赌注。

想起之前悄悄存着赚的钱，想给女儿报钢琴班，还跟妻子说“等这波行情好点，咱们带女儿去海边玩”，现在那些期待都跟着本金一起沉了下去。我盯着屏幕上的账户余额，突然觉得那串数字像在嘲笑我：你以为在为家人奋斗，其实是在拿他们的安稳当筹码，赌一个连自己都不确定的未来。

这是一种侥幸心理，我们总觉得“这次不一样”，把“扛单”当成了所谓的坚持，明明在拿自己的生活下注，却忘记了风险，舍不得停下。

是哪一刻？你突然清醒，意识到不能再继续下去了？又或者有哪一次你在马上坠入深渊的时候及时清醒？跟大家聊一聊你的经历吧！

3

这次爆仓后的一些个人感悟：

这次爆仓后，我开始慢慢想明白，我一直以为交易是跟行情斗，跟市场斗，其实是跟自己的侥幸斗。

画在图上的支撑位，不是市场的底线，是我骗自己的安慰；“再扛一会儿就反弹”的念头，不是信心，是舍不得承认错误的执念。

我总想着靠着交易给家里多挣点，却忘了最该守住的不是账户里的数字，是陪妻子买菜、听女儿弹琴的安稳。

以前赚了点钱就觉得自己懂市场，亏了就怪行情太狠，现在才懂，真正的交易是知道什么时候该停手。就像刚才，明明看见预警跳了一次又一次，却还想着“万一”，这哪里是交易？是拿着家人的期待当筹码在赌。

我突然想起女儿前几天说“爸爸好久没陪我拼乐高了”，原来我错过的不是一次行情，是好多好多该跟她们在一起的时间。

账户里的钱没了可以再赚，但要是把心里的踏实赔没了，把家人的信任赔没了，就再也赚不回来了。

最稳的“行情”，从来不在屏幕里，在厨房里的烟火气里，在女儿喊“爸爸”的声音里。

交易还会做，但现在，我应该陪陪我的老婆、女儿去了。

我们总在不经意间，错过了和家人的相处，不仅仅是交易中，甚至更多的其他时间，当我们专注于某件事时，总是忽略了爱人，孩子，父母。

你是否也能意识到这种“错过”呢？又是否愿意为了这种错过而做出改变？

如果愿意，很想听一听你的故事！

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